Vous savez ce moment où vous pensez que vous êtes enfin en train de baiser, alors vous voulez faire un bon spectacle et obsédé par avoir l'air bien nu. Mais vient ensuite le plus grand dilemme de tous les temps: se raser ou tailler là-bas, ou simplement être Tarzan.
Cet homme a décidé d’utiliser une crème dépilatoire. Il a mis la main sur Veet et disons simplement qu'aucun homme ne s'approchera jamais de cette chose après avoir lu ceci. Il a publié une critique extrêmement descriptive sur Amazon et cela fait rire et pleurer les gars sur Internet en même temps.
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Voici la critique complète.
Après avoir appris que mes danglies ressemblaient à un vieux Rastafari, j'ai décidé de franchir le pas et d'en acheter une partie car les tentatives de rasage précédentes n'avaient été que modérément réussies et j'ai failli me mettre le dos en essayant d'atteindre les parties les plus difficiles. Étant un peu romantique, je pensais que je ferais l'acte le jour de l'anniversaire de missus comme un petit plaisir.
Je l'ai commandé bien à l'avance et travaillant dans la mer du Nord, je me considérais un peu au-dessus de certains des personnages qui écrivaient les critiques précédentes et les annonçais comme des types de bureau doux ... Oh mes compagnons de souffrance à quel point j'avais tort. J'ai attendu que l'autre moitié soit repliée dans le lit et après avoir donné de vagues indices sur une surprise particulière, je suis descendue dans la salle de bain. Au départ, tout s'est bien passé et j'ai appliqué le gel et j'ai attendu que quelque chose se passe. Je n’ai pas eu longtemps à attendre.
Au début, il y avait une douce chaleur qui en quelques secondes a été remplacée par une brûlure intense et une sensation que je ne peux décrire que comme se faire donner un fil de fer barbelé par deux personnes avec l'intention de frapper le plafond avec ma tête. La religion n'avait pas beaucoup figuré dans ma vie jusqu'à cette nuit-là, mais je suis soudainement devenue prête à me convertir à n'importe quelle religion pour arrêter les violents brûlures autour du tunnel d'étranges et ce qui semblait être la destruction de la viande et de deux légumes. Luttant pour ne pas me mordre la lèvre inférieure, j'ai essayé de laver le gel dans l'évier et je n'ai réussi à bloquer le plughole qu'avec un tapis de cheveux. À travers le brouillard de larmes, je me suis battu hors de la salle de bain à travers le couloir dans la cuisine, à ce moment-là, marcher n'était pas vraiment possible et j'ai rampé dans la dernière cour jusqu'au réfrigérateur dans l'espoir d'une forme de soulagement par le froid. J'ai tiré le tiroir du congélateur et j'ai trouvé un pot de glace, j'ai déchiré le couvercle et l'ai placé sous moi. Le soulagement était fantastique mais seulement temporaire car il fondit assez rapidement et les coups de couteau enflammés revinrent. En raison de la forme du pot de crème glacée, je n’avais pas réussi à donner de traitement à l’étoile de mer et j’ai cherché autre chose dans le tirage au sort car j’étais sûr que ma vision allait bientôt échouer. J'ai attrapé un sac de ce que j'ai découvert plus tard comme des germes congelés et je l'ai déchiré en essayant de me taire. J'en ai pris une poignée et j'ai essayé en vain d'en serrer entre les joues de mon cul. Cela ne fonctionnait pas car une partie du gel avait trouvé son chemin dans le canal du chutney et j'avais l'impression que la navette spatiale faisait tourner ses moteurs derrière moi.
C'était probablement et j'espère la seule fois de ma vie où j'allais souhaiter qu'il y ait un bonhomme de neige gay dans la cuisine, ce qui devrait vous donner une idée des profondeurs dans lesquelles j'étais prêt à sombrer pour soulager la douleur. La seule solution que mon esprit fou de douleur pouvait trouver était de soulager doucement l'une des pousses là où aucun légume n'était allé auparavant.
Malheureusement, alertée par les étranges grognements venant de la cuisine, l'autre moitié a choisi ce moment pour venir enquêter et a été accueillie par ma vue, le cul en l'air, la glace à la fraise dégoulinant de mon bout de cloche poussant une pousse dans mon cul tandis que marmonnant ooooohhh qui se sent bien Naturellement, c'était un choc pour elle et elle a poussé un cri et comme je ne l'avais pas entendue entrer, cela a provoqué un spasme involontaire de choc en moi-même qui a entraîné l'éjection de la pousse à une certaine vitesse en elle. direction. Je peux comprendre qu'avoir une pousse tirée contre votre jambe à 11 heures du soir dans la cuisine n'était probablement pas la surprise particulière à laquelle elle s'attendait et qu'elle devait expliquer aux enfants le lendemain ce que l'étrange creux dans la glace n'était pas améliorer mon statut… alors pour résumer, VEET enlève les cheveux, la dignité et le respect de soi ~ Cerys
Cela m'a marqué à vie. Mais aussi m'a donné des crampes de rire trop fort.
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